Graças a Deus Sou Ateu!

A Sky News, entrevistou Sir John Stevens, ex-Chefe da Policia Metropolitana, tendo como tema de fundo a nova lei de prevenção do terrorismo, recentemente aprovada na Camara dos Comuns, por apenas 14 votos de diferença. Esta lei, que tem a particular controvérsia de autorizar o Ministro da tutela em ordenar a prisão de suspeitos de envolvimento em actos terroristas, em excepção ao sistema jurídico, encontra-se para aprovação na Camara dos Lords.

Diz o Sir que tal lei se justifica plenamente já que, pelo menos 200 terroristas da Al Quaeda, de Osama Bin Laden, se encontram livres dentro do Reino Unido.

E eu concordo, em absoluto. Mais informo que são muito mais de 200. Pelas minhas contas só 659 estão no 'Paralamento'.

Segundo o Guardian, as companhias discográficas no Reino Unido declararam, definitivamente, guerra aos cibernautas que fazem 'downloads' ilegais de musica.

Vinte e três internautas foram obrigados a pagar, após acordo negociado, cerca de £50.000,00 libras esterlinas (aproximadamente 75.000,00 euros) de direitos autorais pelas musicas que haviam baixado da net.

A BPI, a organização que representa a indústria discográfica, declarou que mais 31 processos estão em vias de ser accionados contra aqueles que infringem as leis dos Direitos de Autor.

Acho bem. Se, desde sempre, se cobra pelo 'download' das calcinhas, porque motivo, a segunda mais velha profissão do mundo, não haveria de singrar?

Com que então o Principe Charles quer casar com Camilla? Soccorro-me duma frase do filme: 'Um Peixe chamado Wanda':

"You, pompous, stuck-up, snot-nosed, English, giant, twerp, scum-bag, fu**-faced, di**head, a****le!"

(Exactamente como ouviram na entrada do blogue)

Quando em 1997, a Princesa Diana faleceu, tive oportunidade de publicar um artigo em que previa tudo o que tem vindo, sucessivamente, a acontecer. Incluindo o facto da Igreja Anglicana poder rever a sua política de não permitir a casais divorciados, voltarem a casar na Igreja. Todos os sinais, ao longo dos anos, foram me dando razão.

O que está em causa não é o casamento entre dois seres humanos. O que está aqui em causa é a própria Monarquia Inglesa e os valores pelos quais se rege. O que está em causa é a, maior e mais bem sucedida, indústria Inglesa de todos os tempos. E o que resta saber é, se os accionistas desta grande indústria, irão sancionar aquilo que lhes é apresentado como um facto consumado.

Se, um Presidente Americano, quase foi forçado a se demitir por envolvimentos extra-conjugais e por mentir ao país, como é que se pode aceitar um Monarca que falha na sua obrigação primeira que é a de ser uma referência moral para a Nação? Não é admissível ter comportamentos plebeus e viver como um Rei.

Quando conheceu o Principe Charles, em 1970, durante um jogo de Polo, ficou famosa a forma como Camilla se apresentou a Charles: 'A minha bisavó foi a concubina do teu bisavô, que tal?' (¹) A história repetiu-se. Repetiu-se? Não!... Esta será, de vagina com sorte, promovida a Princesa consorte.

Durante uma conversa telefónica gravada, refiro-me ao Camillagate que lhe valeu sérios dissabores, entre os quais o ser bombardeada com pães, num supermercado, anos atrás, Camilla, pateticamente, diz a Charles : 'Eu sofreria tudo por ti. É o amor'. Charles, responde: 'Gostaria de viver dentro das tuas calcinhas'.

Este é, apenas, mais um dos motivos porque detesto este tipo: Roubou-me a deixa!

Já o sítio da Sky News, informa que, a Secretária de Estado, Condoleeza Rice, teve um jantar de trabalho, com Ariel Sharon, Primeiro Ministro de Israel, sobre os novos prospectos de conversações de paz israelo-palestinianas.

A representante da Administração Americana, desloca-se, hoje, a Ramallah, para se encontrar com Mahmoud Abbas, com quem tem previsto um almoço de trabalho.

Fonte fidedigna, entretanto, garante-nos que, a Senhora Rice, jamais se deslocará à China. Motivo: 'Eles são uns Papa Arroz'.

No sítio da Sky News, tomo conhecimento de que, alguém mais avisado, havia oferecido um presente a Mr.Kilroy: Um balde de excremento animal, por ele abaixo.

Segundo o relato, após sacudir algum excremento, do seu fato de £600, na cara do agressor, Mr.Kilroy mostrou-se apreensivo sobre a sua segurança pessoal.

Concordo, Mr.Kilroy. Eu também me sentiria. A merda não mata mas, desmoraliza muito.

Já está. O Daily Mirror trás-nos hoje a (boa?) notícia de que o Ministério Público Britânico, já tem pronto a distribuir um panfleto explicativo dos direitos dos cidadãos na sua defesa pessoal, da família e propriedade. Assim, segundo a nova definição, desde que se aja de forma instintiva e honestamente se acredite ser necessário, é considerado legal o uso da força para conter os eventuais ataques dos assaltantes, incluíndo o homicídio.

Fiquei esclarecido. Um momento, volto já. Vou só afiar as 'knives' (não se diz Faca que é feio).

Já o The Guardian, dá destaque ao nascimento dum novo partido político no Reino Unido. O seu nome: Veritas. O seu fundador: Robert Kilroy-Silk, ex-apresentador de um famoso 'chatshow' na televisão britânica.

Do seu Manifesto Político, consta a 'Defesa do país contra os exilados, a imigração e o multi-culturalismo', proclamando que o seu partido irá procurar recolher os votos de 'todos aqueles que têm vindo a se sentir envergonhados da sua cultura e de serem Britânicos'.

Acho muito bem. Viva a democracia. Pelo sim pelo não, as 'knives' (não se diz faca que é feio) já estão afiadas.

O The Guardian, reporta que uma mulher admitiu ter arrancado o testículo esquerdo ao seu ex-amante, por ele se recusar a ter sexo com ela. O testículo foi, mais tarde, devolvido por amigos, acompanhado da frase: 'Isto é teu' mas, os médicos, não conseguiram recolocá-lo na sua posição original.

A ré aguarda sentença.

Como dizem no Brasil: Haja saco. E, depois ainda se admiram de, em Inglaterra, termos cuidado antes de iniciarmos um relacionamento.

Segundo o Daily Mirror, um árbitro, dos escalões amadores de Inglaterra, mostrou o cartão vermelho a si próprio, após perder a calma com um jogador. Ele deixou a assistência estupefacta quando logo após, caminhou resolutamente mas, de cabeça baixa, para as cabines.

Mais calmo, afirmou que problemas pessoais haviam influenciado o seu mau desempenho no relvado.

Se os árbitros portugueses fossem assim tão profissionais e conscienciosos, desconfio que muitos dos jogos, da Superliga, não chegariam ao fim.